Wuffi's Witze

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 - Ein Badener und ein Pfälzer werden in Mexiko wegen Drogenschmuggel zum Tode verurteilt. Zuerst kommt der Badener in den Hinrichtungsraum und der Henker fragt ihn: Strick oder el. Stuhl ? Der Badener wählt den Stuhl, wird draufgeschnallt und beim Einschalten raucht der Stuhl und die Sicherung fliegt raus. Der Henker sagt zum Badener: Du hast Glück gehabt, du kannst weiter leben. Draußen erzählt der Badener dem Pfälzer die Geschichte. Dann kommt der Pfälzer dran. Der Henker fragt: Strick oder el. Stuhl ? Antwortet der Pfälzer: Natürlich den Strick, Euer Stuhl ist doch kaputt.   

-Ein Ehepaar fährt auf der Landstraße, als plötzlich eine Herde Rindviecher die Straße überquert. Meint die Frau: "Na, Verwandte von Dir?"  sagt der Mann: "Ja, angeheiratet."

- Der Internist zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind, Herr Doktor..."

- Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

- Die Geschäfte laufen gut nicht war, Du hast Deiner Frau diese teure Perlenkette gekauft. Nein die spielt Lotto mit ihrem Chef. Und der Pelzmantel ? Ist auch vom Lotto spielen mit ihrem Chef. Wo ist Deine Frau jetzt ? Joggen, danach will sie baden, kannst Du mal das Wasser einlassen ? Kein Problem, Fertig. Das sind ja nur 3cm Wasser. Ich möchte nicht dass der Lottoschein nass wird.  

- Frau Schmidt, sagen sie eigentlich ihrem Mann wenn sie einen Orgasmus hatten. Nein, er möchte nicht, dass ich ihn im Geschäft anrufe.   

- "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann." "Wieso denn nicht???"  "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?"> >  "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

- Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..."  Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast "

- Angeklagter, Sie haben das letzte Wort. Herr Richter wenn ich nun sagen würde, dass Sie ein Arschloch sind, was würde passieren ? Dann würde ich Sie zu weiteren 1500.-Euro Bußgeld verurteilen. Und wenn ich denken würde, dass Sie ein Arschloch sind ? Da könnte ich nichts machen, Sie können denken was Sie wollen. OK dann denke ich dass Sie ein Arschloch sind.

- Auf einem kleinen Flughafen hören die Passagiere mit gemischten Gefühlen, wie der Pilot ruft: "Ich fliege mit der Kiste erst, wenn  die Motoren ausgetauscht sind." Eine Viertelstunde später startet die Maschine. "Was, so schnell sind die Motoren ausgewechselt worden ?" fragt ein Passagier die Stewardess.   "Die Motoren nicht, aber der Pilot...!"

- Ein Fotoreporter fotografiert Frau Merkel auf einem Bauernhof mit drei Schweinen. Er fragt Sie ob er das Foto verwenden darf. Die Bundeskanzlerin antwortet: Ja aber nur wenn nicht dabei steht, Merkel die Ober-Sau. Am nächsten Tag ist das Foto in der Zeitung. Drunter steht: Angela Merkel, Dritte von links.     

-2 befreundete Ehepaare sitzen im Restaurant. Dem einen Mann fällt die Gabel auf den Boden, er bückt sich um sie aufzuheben und sieht dabei, dass die befreundete Frau keinen Slip trägt. Als sie kurz allein am Tisch sitzen fragt sie: Na, hat es Dir gefallen was Du vorhin gesehen hast. Er antwortet: ja, es war ein wunderbarer Anblick. Darauf erwidert sie: das kannst Du gerne näher kennen lernen, kostet aber 200 €. Er überlegt kurz, da ihn die Frau aber ungemein reizt sagt er ja. Sie sagt: Am nächsten Freitag kommt mein Mann später nach Hause, da haben  wir genügend Zeit.  Freitag geht er zu ihr, gibt ihr die 200 € und sie haben jede Menge Spaß. Als später der Ehemann mit den Auto vor das Haus fährt packt er schnell seine Sachen und verschwindet. Der Ehemann kommt in die Wohnung und fragt: hat der Karl die 200 € vorbei gebracht. Sie antwortet ganz verstört: ja, aber woher weißt Du das. Sagt er: der Karl war heute bei mir im Geschäft, hat sich 200 € ausgeliehen und gesagt dass er sie heute Abend wieder bei Dir vorbeibringt.

- Wie nennt man es wenn Rinder orientierungslos über den Rasen rennen ? "BSE" Wie nennt man es wenn Menschen orientierungslos über den Rasen rennen ? "VFB"

- Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. ""Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst. " "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur. "

- Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift "Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen! "Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart, "ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fünf", rät der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

- In der Bank hebt ein Mann 2000 Euro in 50-Euro-Scheinen ab. Vorsichtshalber zählt er das Geld nach: "50-100-150-200-250-..." Bei 1000 hört er auf. "Warum zählen Sie denn nicht weiter?" fragt der Kassierer. "Och", meint der Kunde, "wenn's bis dahin stimmt, dann ist der Rest sicher auch in Ordnung."

- Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Amerikaner: Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben! Spanier: Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben! Deutscher: Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Po's haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist...

-Am Zoll an der Grenze. Ein Mann mit einem LKW hält und der Zollbeamte bittet ihn den Laderaum zu oeffnen. Der Fahrer steigt aus und zeigt seine Fracht. 10 Saecke stehen im Laderaum. Der Zoellner fragt: Was haben Sie denn in den Saecken ? Der Fahrer: 2-EURO-Stuecke Zoellner: Wie ? 2-EURO-Stuecke ? Wo haben Sie die denn alle her ? Fahrer: Naja, wir haben ein Grundstück direkt neben dem  Fußballstadion Zoellner: Ja und wie kommen Sie da zu den 2-EURO-Stuecken ? Fahrer: Immer wenn Halbzeit ist kommen die Männer an den Bretterzaun und pinkeln durch die Löcher und ich stehe auf der anderen dann
schnappe ich mir das gute Stück des Mannes und sage: "5 DM her oder ich schneide ihn ab." Zoellner: Echt? Und da haben Sie in allen Saecken nun 2-EURO-Stuecke ? Das gibts doch nicht. Fahrer: Naja, nicht in allen. Nur in 7 Stueck. Alle zahlen ja nicht.

- "Was hat meine Frau? Was ist das, Porzellanphobie?"Arzt:" So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

- Ein Mann lässt sich beim Friseur rasieren. Der Friseur hat einen schlechten Tag erwischt - bald blutet der Kunde an vielen Stellen.Um ihn ein wenig abzulenken, will der Friseur eine Unterhaltung in Gang bringen."Waren Sie schon öfter hier?" fragt er."Nein, noch nie", knurrt der Kunde, "den Arm habe ich im Krieg verloren."

- Ein Schotte in der Drogerie: "Werden hier auch Zahnbürsten repariert ?" "Das hat bisher noch niemand verlangt. Kaufen Sie Sich doch eine neue !" "Das kann ich leider nicht alleine entscheiden. Es handelt sich um die Zahlbürste meines Clubs..."

- Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

- Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

- Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: "Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: "Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen." Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Sammelt viel Holz." Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!" Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich: "Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist." Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: "Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?" Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: "Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."

- "Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden." "Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."

- Herr Doktor ich habe Alzheimer, ich renne wie verrückt jungen Mädchen nach. Das ist doch keine Alzheimer das ist völlig normal. Ja aber ich weiß nicht mehr warum.

-Beim Arzt Eine Frau kommt mit ihrer Tochter zum Arzt und sagt: "Sie bekommt ihre Augen nicht mehr zu und grinst dabei von einem Ohr zum anderen." Der Arzt schaut sich das Kind an und raet: "Machen Sie bein naechsten Mal die Zoepfe nicht so fest!"

-Im Schlafzimmer Sie bittet ihn: "Knoepf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen. BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"

- Feministinnen-Kongress in Berlin Thema: Umerziehung des Mannes. 3. Wortmeldung "Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe" ....

-Als Fritz Mädchen mit nach Hause bringt, jagt seine Mutter alle zum Teufel, die eine ist zu klein, die andere zu groß, die eine zu Dick die andere zu dünn, die eine zu schön die andere zu hässlich. Sagt sein Freund: Such eine die so ist wie deine Mutter. Er hat eine gefunden und die wurde von seinem Vater zum Teufel gejagt.

- Karl gibt eine Heiratsanzeige auf: Suche dringend eine Frau. Er erhält über 500 Zuschriften, von Männern die schreiben: Nimm Meine.

- Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Herr Richter. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Herr Richter... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Automaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Automaten oder mir?"

- Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe. " Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..}

- Eine Frau macht die Wohnung sauber und singt dabei so vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst... Ich öle schon seit einer halben Stunde die Gartentür!"

- Wie spaltet man ein Atom ? Man gibt es einer Frau und sagt sie soll es nicht kaputt machen.

- Bauer Eugen liest in der Landzeitung das man durch Selbstbesamung von Schweinen viel Geld sparen kann. "Hm" denkt der Bauer "das werde ich auch mal ausprobieren"! Am nächsten Morgen lädt Eugen all seine Schweine in den Transporter ein und fährt mit ihnen in den Wald an eine abgelegene Stelle. Dort besorgt er es jedem Schwein. Wieder zuhause angekommen bringt er sie in den Stall. Jetzt stand noch in der Zeitung drin das wenn alles geklappt hat die Schweine am nächsten morgen um 4 Uhr quieken. Als der Bauer morgens in den Stall geht schlafen alle friedlich. Da denkt er "Dann nachher auf ein Neues".Als es 5 Uhr ist fährt Eugen mit den Schweinen in den Wald und besorgt es ihnen 2 mal. Früh morgens um 4 geht er in den Stall und die Schweine schlafen wieder. "Das kann doch nicht sein" denkt der Bauer, "dann das ganze also noch ein mal aber diesmal besorge ich es ihnen 3 mal!" 1 Stunde später geht es wieder in den Wald! Als er danach zuhause ankommt ist er so fertig das er ins Bett fällt und sofort einschläft. Bauer Eugen verschläft es um 4 Uhr in der Früh nach den Schweinen zu schauen, aber um 5 Uhr weckt ihn seine Frau "Eugen, Eugen " "Was ist" erschreckt der Bauer "quieken die Schweine?" "Nein" sagt die Bäuerin ganz aufgeregt " Die sitzen im Auto und hupen!"

-Neulich war ich beim Baecker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause goennen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket fuer abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die naechsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus...Mir war das egal....Mein Auto war ja um die Ecke geparkt....

-Eine Frau ruft beim Radio an: "Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden. Da waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt. Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann..."

- Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Bot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin." Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus. Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spass gehabt?" Der Rocker: "Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei."

- Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen. Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal die Kuh bespringen, bevor Sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher erlaubt es. Doch der Bulle versagt - nichts , kein Zureden hilft. "Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat und schon ist er traege und müde..."

- Ruediger geht zum Tierhaendler: "Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben, er sei absolut zuverlaessig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen, 1000 Euro wurden entwendet. Die Toele hat nicht einmal gebellt." Sagt der Tierhaendler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf kleine Betraege reagiert er nicht..."

- In einem Haus wohnen ein Türke, ein Italiener, ein Jugoslave und ein Deutscher, das Haus wird um Dienstags 15.00 Uhr von einer Gasexplosion zerstört, wer überlebt ? Der Deutsche, er ist arbeiten.

- Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und wollen jagen, darunter hat ein junges paar Sex. Sie schreien runter: Aufhören ihr verjagt ja die ganzen Tiere. Nix passiert. Sagt der Eine: Schiffen wir runter ?, Sagt der Andere. Kannst Du runterschiffen ?

- Fragt ein Freund den anderen "Redest du mit Deiner Frau nach dem Sex?" Darauf der andere " Ja, wenn ein Telefon in der Nähe ist."

- Was ist der Unterschied zwischen einer Krawatte und einen Kuhschwanz? Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

- Was trennt 2 Alkoholiker von 3 Nutten? -  eine Cokpit-Tür.

- Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder. Fragt der eine: "Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?" "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"

- Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich hat er einen Plattfuss. Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus. Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!" Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen..."

- Ein hoher Priester vom Gebetsbuchausschuss wird von Pepsi gefragt ob man im Vater Unser die Stelle "Unser Täglich Brot gib uns heute" nicht in "Unser täglich Pepsi gib uns heute" umwandeln kann. Dieser verneint und sagt: Das ist Traditionsbedingt es ist schon seit Jahrtausenden so. Pepsi bietet 15.000.000 Dollar. Der Priester nimmt sein Handy ruft seinen Chef an und fragt, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung.

- Was macht ein Jäger wenn er aus versehen eine Kuh erschossen hat ? Er steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert.

- Es gibt Viagra auch für Frauen! Damit können sie stundenlang Wäsche aufhängen, ohne lahme Arme zu bekommen!

-Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiss aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

- Die Leibspeise der Frauen sind Maccaroni, da können sie während dem Essen durch das Loch weiter quatschen.

- Nach dem 3. Weltkrieg, gibt es nur zwei Überlebende. Angela Merkel und ein Wahrsager vom Jahrmarkt. Angela denkt sich oh Gott, ich bin für den Fortbestand der Menschheit verantwortlich und der einzige Mann ist ein Gaukler, ein Hellseher. Angela kommt Ihrer Pflicht nach, macht sich frisch, zieht sich nackt aus, geht auf den Hellseher zu und sagt: Nun mein Lieber was siehst Du in unserer Zukunft. Dieser schaut sie an und sagt: Mist, wir sterben aus.

- Auf einem Verkehrsschild steht 70 und darunter Lärmschutz. Karl Fährt mit 120 durch und wird angehalten.Sagt der Polizist, haben Sie das Schlid nicht gesehen.Sagt Karl, doch da sind aber zwei Schilder eines mit 70 und eines mit Lärmschutz und da habe ich gedacht Lärmschutz wär wichtiger. Sagt der Polizist, wollen Sie mich verarschen ? Deshalb sollen sie ja 70 fahren weil das weniger Lärm macht wie wenn Sie 120 Fahren. Meint Karl das schon, aber wissen Sie wie meine bremsen quietschen.

- Der Anwalt zum Manager: Ihre Frau hat ein Bild gefunden das zwei Millionen Wert ist. Ist doch Toll meint dieser. Ja sagt der Anwalt aber es ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin.

- In der Schule nehmen Sie Gewürze durch. Fragt die Lehrerin: Fritz kennst Du ein Gewürz ? Nein. Was tut Dein Papa morgens auf die Eier ? Nivea

- Unterhalten sich zwei Homosexuelle. -Gestern ist mir ein Kondom geplatzt. -Im Ernst. - Nein im Manfred

- Angeklagter, bekennen Sie sich schuldig ? , Nein. Haben Sie ein Alibi ? Was ist ein Alibi ? Hat Sie jemand gesehen als der Diebstahl begangen wurde? Nein Gott sei Dank nicht.

- Warum kommen sie erst jetzt ? brüllt der Chef. Ich bin aus dem Fenster im dritten Stock gefallen. Sagt der Arbeiter. Meint der Chef: Das wird ja wohl keine 3 Stunden gedauert haben.

- Wer gut trinkt schläft gut. Wer schläft sündigt nicht. Wer nicht sündigt kommt in den Himmel. Ergo wer gut trinkt kommt in den Himmel.

- Ein Blondine kommt zum Arzt und hat sich den Finger abgeschossen.. Der Arzt fragt wie das passiert sei. Ich wollte Selbstmord begehen antwortet die Blondine. Der Arzt meint aber Mann kann sich doch nicht umbringen in dem man sich den Finger weg schießt. Die Blondine antwortet: Zuerst habe ich mir die Pistole auf die Brust gesetzt, dann habe ich aber gedacht, dass meine Brust ja schließlich 20.000 Euro gekostet hat und habe mir die Pistole in den Mund gesteckt. Dann ist mir eingefallen, dass Lippen und Zähne ja auch 10.000 Euro gekostet haben, dann habe ich die Pistole ins Ohr gesteckt und das andere Ohr habe ich mit dem Finger zu gehalten.

- Ein Handwerker fährt mit seinem Lieferwagen durch die Stadt und hat eine Leiter hinten heraus stehen, an der er ein Bild von Gerhard Schröder befestigt hat. Ein Polizist fragt warum ? Der Handwerker Antwortet, weil es Vorschrift ist an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen.

- Drei Freunde prahlen: Der Erste sagt: Ich bin immer noch so gut bei Frauen, das täglich Bittschriften erhalte. Sagt der zweite: Ich erhalte die Bittschriften in drei Sprachen. Sagt der Dritte: Ich bezahle Alimente in 5 Währungen.

- George Bush besucht eine Schule. Die Schüler dürfen Fragen stellen. Als erstes fragt Bob: 1. Wie haben Sie obwohl Sie bei der Stimmenauszählung hinten lagen, die Wahl Trotzdem gewonnen. 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen. 3. War Hiroshima nicht der größte Terroranschlag aller Zeiten. Dann klingelt es zur Pause. Nach der Pause geht es weiter. Dann fragt Jack: Warum hat es 20min frührer geklingelt und wo ist Bob ?

- Ein Anwalt sitzt im Flugzeug neben einem Bauern. Um die Zeit zu überbrücken schlägt er ein Spiel vor. Jeder stellt dem Anderen abwechselnd eine Frage, sollte dieser die Antwort nicht wissen bezahlt der Bauer 5 Euro, der Anwalt 50 Euro. Als erstes Fragt der Anwalt den Bauer: Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond ? Der Bauer greift in die Tasche und gibt dem Anwalt 5 Euro. Dann fragt der Bauer den Anwalt: Was geht mit drei Beinen den Berg hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter ? Der Anwalt nimmt sein Laptop sucht im Internet, schickt seinen Mitarbeitern eMails, vergeblich schließlich zahlt er die 50 Euro. Was ist es nun ? Fragt der Anwalt den Bauern. Dieser greift in die Tasche und gibt Ihm 5 Euro.

-George Bush stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel sagt: Wir müssen einen Platz für Dich finden, ich zeige Dir ein paar Typen von denen wird demnächst einer erlöst und Du kannst seinen Platz einnehmen. Der Erste ist Ronald Reagen. Er schwimmt in einem Pool immer um den Kreis. Nein sagt Bush ich bin kein guter Schwimmer. Der nächste ist Richard Nixon der mit einem Holzhammer einen Felsen bearbeitet. Nein sagt Bush ich habe eine schlimme Schulter. Als nächstes kommt Bill Clinton der gerade von Monica Lewinsky verwöhnt wird. Ok sagt Bush das könnte ich tun. Gut sagt der Teufel, Monica Du kannst gehen.

- Sagt der Arzt: Keine Angst Bazillen sind nicht so gefährlich, tägliche Turnübungen töten sie. Ja sagt der Patient aber wie soll ich die Biester dazu bringen.

- Eines Morgens sagt meine Frau: Du hast aber heut Nacht einen Lärm gemacht. Ne sage ich, ich war still wie ein Fisch, den Lärm haben die gemacht die mich die Treppe herauf getragen haben.

- Karl beobachtet einen Trauerzug. Vorne zwei Leichenwägen, danach ein Mann mit einem Hund, dann ca. 200 Leute. Karl denkt sich, das ist aber komisch und fragt denn Mann mit dem Hund: Ich möchte nicht unverschämt sein, aber dies ist ein merkwürdiger Trauerzug, was hat das auf sich. Der Mann antwortet: Mein Pit Bull hat meine Frau gefressen, meine Schwiegermutter die helfen wollte auch, das sind die beiden Särge. Kann ich mir den Hund mal leihen, fragt Karl, Der Mann antwortet: Stell Dich halt hinten an.

- Nach dem Sex, Sie zu ihm: An was denkst Du. Er: Kennst Du nicht.

- Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die Eine: Mein Mann schreit beim Orgasmus wie Tarzan. Sagt die Andere: Ist doch Toll. Sagt die Erste: Ich weiß nicht da wache ich immer auf.

- Drei Liliputaner unterhalten sich. Meint der Erste: Ich habe so kleine Hände ich lasse mich ins Guiness - Buch eintragen. Meint der Zweite: Ich habe so kleine Füße ich müsste auch einen Eintrag bekommen. Meint der Dritte: Ich habe so einen kleinen Schniedel der müsste auch eingetragen werden. Gesagt getan der Erste kommt heraus und sagt: Juhu Eintrag die kleinsten Hände der Welt. Der Zweite kommt heraus und sagt Juhu: Eintrag die kleinsten Füße der Welt. Der Dritte kommt heraus und sagt: Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen.

- Gestern war ich sehr zerstreut, ich habe mit meiner Frau geschlafen und Ihr anschließend 100 Euro auf den Nachttisch gelegt. Au weia und was hat sie gesagt. Nichts, sie hat hat mir 50 Euro raus gegeben.

- Bei der Musterung hat sich einer einen Zettel mit der Aufschrift: Ich kann nicht sprechen umgehängt. Der Stabsarzt schlägt Ihm mit dem Hammer auf die Finger und er schreit Ahhhh. So meint der Stabsarzt und morgen lernen wir das B.

- Bei der Polizei. Herr Kommissar, melde, die Bankräuber sind entkommen. Dieser Wütend: Ihr Idioten ich habe doch gesagt alle Ausgänge besetzen. Polizist: Das haben wir ja gemacht, aber die sind zum Eingang raus.

- Zwei Freunde waren in Afrika im Urlaub, als ein Löwe auf sie zu kam, bückte sich der Eine und schnürte sein Schuhe fester. Sagt der Andere: Glaubst Du wirklich wenn Du die Schuhe enger schnürst, kannst Du schneller laufen als der Löwe, Nein erwiderte dieser es reicht ja wenn ich schneller laufen kann als Du.

- Nach der Heirat schrieb der Ehemann seinem Vorgänger einen Brief. Seine Ex wäre nun mit ihm verheiratet und er wünscht nicht ihn noch einmal in deren Nahe zu sehn. Der angeschriebene schrieb zurück: Hiermit bestätige ich den Empfang Ihres Rundschreibens.......

- Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Maedle, Bub, Depp, Maedle Bub, Depp..." Ploetzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter. Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurueckkehrt, hoert er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig Darauf der Lehrling: alles OK. Wir haben einen Grossfauftrag fuer Oesterreich bekommen...

- Ein Pole auf dem Arbeitsamt. "Ich suche Arbeit". Daraufhin der Beamte: "Da habe ich den passenden Job. Eine reiche Familie sucht einen Hausmeister. Sie koennen dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen, Partys feiern und den Swimmingpool benutzen. Zusaetzlich verdienen Sie 1000,00 EURO netto die Woche und duerfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen". Daraufhin der Pole: "Wollen Sie mich verarschen". Erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?

- Thomas steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie haelt an, ich steige ein. Am Rastplatz faehrt sie raus und zieht ihr Hoeschen aus." "Und sagte: 'Du kannst jetzt von mir haben, was Du willst!' Da hab ich den Porsche genommen. " "Das hast du gut gemacht, wer weiss, ob dir das Hoeschen ueberhaupt gepassft haette..

- Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo faehrst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

- Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

- Zwei 18jährige unterhalten sich, sagt der Erste: Hast Du deinen Führerschein. Sagt der Zweite: Nein. Fragt der Erste: Warum ? Sagt der Zweite: Ich fuhr in einen Kreisverkehr, dort stand ein Schild 30, also bin ich 30mal herumgefahren. Sagt der Erste: Und ? Sagt der Zweite: Durchgefallen ! Sagt der erste: Wieso hast Du Dich verzählt ?

- Eine Blondiene bei Günther Jauch. Er: Sie haben 500.000.- wenn Sie die nächste Frage richtig beantworten sind Sie bei 1.000.000.-, machen Sie weiter ? Sie: Ja. Er: Welcher Vogel baut kein Netz, a) der Fink, b) die Drossel, c) die Schwalbe, d) der Kuckuck. Sie: d) der Kuckuck. Er: es geht um 500.000.- sind sie sicher ? Sie: Ja d). Er: überlegen Sie gut. Sie: Ja der Kuckuck. Er: Also Sie entscheidet sich für d) der Kuckuck und das ist richtig 1.000.000.-. Zuhause wird Sie von Ihrer Freundin gefragt: Wieso warst Du Dir so sicher ? Sie: Das weiß doch jeder dass der Kuckuck in einer Uhr wohnt.

- Moses kommt vom Berg und sagt: Männer, die gute Nachricht ich hab Ihn runtergehandelt auf 10 Gebote, die Schlechte, Ehebruch ist noch dabei.

- Am Bierbrauerstammtisch, sagt der Chef von Bitburger: "Ich hätte gerne bitte ein Bit" dann bestellt der Chef von Warsteiner: "Bitte die Köngin unter den Bieren" sagt der Chef von Jever: "Ich trinke ein Cola, wenn Ihr kein Bier trinkt will ich auch keins"

- Ein Paar, bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdutzt, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist alles ok bei Ihnen", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was genau versuchen Sie bei mir heraus zu finden? Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,--Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!

- Ein Betrunkener kommt in eine Kirche, nimmt eine Statue der heiligen Maria in den Arm und lallt: D-d-dir zzzahl i eine H-h-halbe. Danach umarmt er den Josef und sagt: D-d-dir zzzahl i ah eine H-h-halbe. Dann geht ein Priester in den Beichtstuhl und er ruft Ihm nach: U-un D-Du w-wenn'd ausgeschissen hast grigst ah eine Halbe.

- Zwei bayrische Zöllner gehen Streife an der österreichischen Grenze. Auf einmal sehen sie an einem Baum vor sich einen Erhängten. Sagt der eine Zollbeamte: So ein Mist, bis wir jetzt wieder den ganzen Schreibkram erledigt haben, sind die Läden zu und ich müsste noch einkaufen. Sagt der Andere: Ich auch. Ich glaube das beste wird sein, wir hängen Ihn rüber zu den Österreichern. Gesagt getan, die Leiche wird umgehängt. Eine halbe Stunde später kommt die österreichische Streife vorbei. Sagt der eine: I werd narrisch jetzt hängt der scho widda do.

- Zwei Priester unterhalten sich. Fragt der erste: Meinst Du wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird. Meint der zweite: Nein, aber unsere Kinder.

- Was sagt eine Frau die 20 Jahre verheiratet ist, wenn Sie in den Spiegel schaut: "Das geschieht Ihm recht"

- Ein kleiner Junge bekam eine elektrische Eisenbahn. Beim Spielen rief er: Zug Halt, die kleinen Arschlöcher hinten einsteigen, die Großen vorne. Dies hörte der Vater im Wohnzimmer und verurteilte Ihn, eine Stunde in die Ecke zu stehen. Nach einer Stunde ging das Spiel weiter. Der Junge rief: Zug: Halt, die kleinen Arschlöcher hinten einsteigen, die Großen vorne und wegen dem Arschloch im Wohnzimmer haben wir eine Stunde Verspätung.

- Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht. Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!" Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mußten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen! Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat: "Bring mir mein rotes Hemd!" Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mußten! Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren. Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?" Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!" Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains. Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, daß weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern! Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, daß er seinen üblichen Befehl schrie. Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir meine braunen Hosen!...."

- Ein Mann sagt zum Verkäufer im Hutladen: Die Hüte sind mir zu teuer, haben sie nichts billigeres. Der Verkäufer antwortet: Nur Zipfelmützen. Meint der Mann: Nein ich wollte schon etwas für den Kopf.

- Ein kleiner Junge knetet im Sandkasten ein Stück Hundescheisse. Der Briefträger sieht das und fragt was machst Du da. Der Junge antwortet: Kleine Postler. Wütend geht der Briefträger zum Dorfpolizisten und beschwert sich. Der Dorfpolizist fragt den Jungen was machst Du da. Dieser antwortet, kleine Postler. Der Polizist sagt: Lass das sonst kommst du noch auf die Idee kleine Polizisten zu machen. Sagt der Kleine: so viel Scheisse hab ich nicht.

- Zwei Schnaken treffen sich, sagt die eine ich mache Urlaub in Mallorca 14 Tage in Sonnengeölte Körper stechen, sagt die andere ich mache das gleiche in Ibiza. nach 14 Tagen treffen sie sich wieder, die eine braun gebrannt, die andere leichenblass. Fragt die eine: war es nicht gut bei Dir. Antwortet diese: Ich bin bei einem Schotten in die Geldbörse geraten und der hat diese 14 Tage nicht auf gemacht.

- Ein Mann fällt in den Fluß und schreit: Ich kann nicht schwimmen. Ein Anderer beobachtet das von eine Brücke aus und schreit: Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deshalb so ein Geschrei.

- Warum wollen Sie Ihr Kind KohLiBri nennen wird die junge Mutter gefragt. Sie antwortet, weil ich nicht weiß ob es vom Kohlenhändler, vom Lichtableser oder vom Briefträger ist.

-"Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden," sagt der Internist zur Patientin, "aber vielleicht liegt es am Alkohol." "Gut," sagt sie, "dann komme ich wieder - wenn Sie nüchtern sind."

-Am Stammtisch sitzen ein Handwerker, ein Gemeindearbeiter und ein Wunderheiler. Kommt der Wirt und sagt ich habe furchtbare Kreuzschmerzen, der Wunderheiler legt ihm die Hand auf und die Schmerzen waren weg. Der Handwerker sagt ich habe ein schlimmes Knie, der Wunderheiler legt Ihm die Hand auf und alles ist ok. Sagt der Gemeindearbeiter zum Wunderheiler: Bleib weg von mir ich habe sechs Wochen Krankenschein.

-Meier kommt nach seinem Urlaub den ersten Tag wieder in's Geschäft und wird natürlich von seinem Chef gefragt, wo er denn seinen Urlaub verbracht hat. Meier: "Ich war in Brasilien" Chef: "Und, wie war's?" Meier: "Dort gibt es nur Fußballspieler und Prosituierte " Chef runzelt die Stirn und sagt: "Wussten Sie, dass meine Frau aus Brasilien kommt?" Meier stutzt kurz und erwidert: "Nö. In welchem Verein hat sie denn gespielt?"

-Der Polizist sagt im Park zu dem erwischten Paar. "Sie zahlen eine Geldbuße. Der Herr zwanzig und die Dame hundert Mark." "Warum soll denn meine Braut viel mehr bezahlen?" "Weil ich sie in dieser Woche schon das vierte mal erwische."  

-Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: "Lassen wir ihn doch auf den Balkon und sagen wir ihm, daß er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns." Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: "Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex." "Was? Woher weißt Du das?" "Na deren Kind steht auch auf'm Balkon..."  

-Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht? "Der Studi: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!" Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." Der Prof: "Raus!!!" Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr ? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Studi: "Das Mündungsfeuer."Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

-Treffen sich 2 Freunde:"Meiner Frau wurde vor 2 Wochen die Kreditkarte gestohlen !" "Und da freust du dich?" "Aber ja, der Dieb gibt viel weniger aus als meine Frau..."  

-An der Tür klingelt ein junger Mann.Eine ältere Dame öffnet."Was halten Sie von der Neutronenbombe ?" "Wie bitte" fragt die sie schwerhörig. Der Mann wiederholt die Frage. "Was halten Sie von der Neutronenbombe ?" "Einen Momment, da muß ich erst meinen Mann fragen." Nach 5 min kommt sie zurück: "Ist gut, junger Mann, wir nehmen eine..."  

-Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterschrift: Die Blonde..Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..

-Zwei Ältere Damen unterhalten sich. Sagt die Eine: "Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!" "Das gibt´s doch nicht" meint die Andere. "Doch! Das kann ich dir erklären: Mein 1. Mann war Musiker - der hat immer nur gespielt, Mein 2. Mann war Optiker - der hat immer nur geguckt, Mein 3. Mann war Architekt - der hat immer nur geplant, Mein 4. Mann war Politiker - der hat immer nur versprochen und hat´s nie eingehalten und  mein 5. Mann, der war Handwerker - der hat immer nur gesagt: ´Morgen fangen wir an´."

-Der Pfarrer sitzt im Beichtstuhl und wartet auf eines seiner Schäfchen. Da setzt sich jemand nebenan. Der Pfarrer wartet, aber nichts tut sich. Er klopft einmal, wartet klopft noch einmal- nichts! Er klopft ein drittes mal. Da sagt es von drüben: "Brauchst nicht mehr zu klopfen, hier ist auch kein Papier..."  

-Zwei alte Opa`s unterhalten sich über alte Zeiten:"Tja ja, damals. Wir waren ja auch nicht feige. Ich hab zum Beispiel1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!""Vom Himmel?!""Nee, von meiner Tochter..."  

-Ein Mann fährt bei rot über die Ampel, ein Polizist hält Ihn an. P: Ihren Führerschein Bitte. M: Habe keinen wurde schon vor sechs Wochen wegen Trunkenheit eingezogen. P: Was ! dann zeigen sie mir Ihren KFZ-Schein. M: habe den Wagen gerade geklaut, aber die Papiere liegen im Handschuhfach, das habe ich gesehen als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Was ! Sie haben eine Pistole im Handschuhfach. M: Ja mit der habe ich den Vorbesitzer erschossen und als ich die Leiche im Kofferraum hatte, habe ich die Pistole ins Handschuhfach gelegt. Der Polizist nimmt sein Handy ruft das Überfallkommando. Zwei Minuten später ist der Wagen umstellt. Der Chef des Überfallkommandos ruft: Kommen Sie mit erhobenen Händen raus. Der Mann steigt aus, legt die Hände aufs Autodach und wird durchsucht. Der Kommissar sagt so Sie haben keinen Führerschein, der Mann greift in die Tasche holt seinen Führerschein heraus und sagt doch hier. Kommissar: Und der KFZ-Schein ? M: auch hier. Der Kommissar schaut in Handschuhfach keine Pistole, er schaut in den Kofferraum, keine Leiche. Der Kommissar sagt: Sie müssen schon entschuldigen, aber meine Kollege hat gesagt sie hätten keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum. Sagt der Mann : Was ! möglicherweise behauptet er auch noch ich sei bei rot gefahren.

-Am Stammtisch liegen einige Handy's. Eines läutet. Geht einer ran: Hallo Wo bist Du ? beim Pelzhändler, was 7000.- Mark, kauf Ihn Dir. Kurz darauf läutet es wieder: Wo bist Du ? Beim Juwelier, ein Collier 18000.- Mark, Kauf es dir halt. Später läutet es wieder: Wo bist Du ? beim VW Händler ein Golf Cabrio was Kostet es, 54000.- Mark, kauf es Dir halt. Der Mann legt auf und sagt ich möchte bloß wissen wessen Handy das ist.

-In einem Museum schaut eine Frau drei Bilder an. Ein verbranntes Brot, ein Mädchen mit Kind und ein Ertrunkener. Sie fragt den Wärter: Warum hängen diese drei Bilder neben einander ? Dieser antwortet: Weil Sie das gleiche aussagen, zu spät rausgezogen.

-Der Professor sitzt in der Mensa und ißt. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Meint der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."

-Eine Schildkröte erklettert mühselig einen Baum. Als sie endlich die Krone erreicht hatte, springt sie und breitet im Flug die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf. Nach kurzer Verschnaufpause macht sie sich wieder auf den Weg nach oben. Wieder springt sie und fällt jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male. Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, unserem Sohn zu sagen, dass er adoptiert ist."  

-Zwei Männer treffen sich. Der eine meint, gestern ist mein bester Freund Charly mit meiner Frau durchgegangen. Erstaunte Frage: Seit wann ist der Charly Dein bester Freund ? Antwort: Seit gestern.

- Schon seit einiger Zeit schmeckt Herrn Schulz das Bier in seiner Stammkneipe nicht mehr. Eines Tages nimmt er eine Probe aus einem Glas und schickt die ins Labor . Nach sechs Wochen kommt das Ergebnis per Post bei ihm an: "Sehr geehrter Herr Schulz, wir haben die von ihnen eingeschickte Probe eingehend untersucht und müssen ihnen nun leider mitteilen, dass ihr Pferd zuckerkrank ist!"

-Damen wandern über den Friedhof. Plötzlich packt die eine Lippenstift und Lidschatten aus und beginnt sich zu schminken. Die andere fragt erstaunt: "Wie alt sind Sie denn?" "68" "und da schminken Sie sich noch?" Die erste ziemlich erbost: "Wie alt sind denn Sie?" "98" "Und da gehen Sie noch heim?

- Krause ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef: "Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu ihnen gesagt, wenn sie zu spät gekommen sind?" Krause: "Nichts besonderes Er sagte wie immer: Guten Morgen, Herr Major

- Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt: "Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen" -- "Bei mir", korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls: "Bei Dir nur mittwochs!!

- Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Der kleine Holger meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch." "Und weisst Du auch, warum er so flach ist?" "Na, weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie haette doch auch fragen koennen, wieso der Frosch so grosse Augen hat." Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so grosse Augen?" "Weil er zugeguckt hat."  

-Opa sitzt mit dem Enkel auf der Wiese und kaut an einem Grashalm herum. Der Enkel freut sich. Sagt der Opa: Was freut Dich denn so. Sagt der Enkel: Wir bekommen ein neues Auto, Papa hat gesagt wenn Opa ins Gras beißt gibts ein neues Auto.

-Die Kinder der Taubenmutter haben schon wieder ins Nest gemacht. Die erzürnte Taubenmutter: "Wann lernt ihr endlich, das Denkmal zu benutzen?"

- Ein Österreicher hat einen kleinen Unfall und einige kleine Dellen im Auto. Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu ihm: "Du musst kräftig in den Auspuff blasen, da drückt's die Dellen wieder raus." Der Bayer fährt weiter und der Österreicher denkt sich, das kann ich ja mal probieren. Er bläst und bläst. Da kommt die Polizei vorbei und fragt ihn, was er da macht. Er sagt, ein Bayer hat ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen, solle er in den Auspuff blasen. Da fangen die Polizisten an zu lachen und sagen: "Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich nicht funktionieren.

- "Mutti, warum hat Papa so wenig Haare?" "Er denkt so viel.", "Und warum hast du so viele?"

- Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlaesst. Der Eingang oeffnet sich und zwei Maenner in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augenglaeser. Einer der beiden fuehrt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervoese Gespraeche, trotzdem gehen die Maenner ins Cockpit, schliessen die Tuere und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervoese und fluechtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplaetzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben wuerde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spaet schreien, und dann werden wir alle sterben."

-Im ausverkauften Zirkus Krone Zelt tobt das Publikum hinter den Schutzgittern, als die Attraktion des Abends "Dompteur Jürgeli mit seinem 4 Meter langem Alligator" angekündigt wird. Jürgeli führt das Tier an einer schweren Eisenkette in die Mitte der Manege und läßt es sich dort absetzen. Der Dompteur kniet sich vor den Kopf des Alligators und schlägt ihm mit voller Wucht die Faust zwischen die Augen, das Tier reißt das schrecklich große Maul mit den gefährlichen Zahnreihen weit auf und das Publikum verstummt erschrocken. Der Dompteur Jürgeli öffnet seinen Hosenstall und legt seinen "Jonny" bis zur Mitte auf die Zähne des Unterkiefers vom Alligator und schlägt dem Alligator wieder seine Faust mit großer Wucht zwischen die Augen, sogleich schließt der Alligator krachend sein furchterregendes Maul und das Publikum hielt sich die Hände vor die Gesichter. Jürgelie hob die Arme und beruhigte das Publikum und fing sich sodann an mit dem Alligator an seinem "Jonny" im Kreis zu drehen. Immer mehr Drehungen und immer schneller, bis der Alligator 10 Runden lang waagerecht in der Luft lag. Danach setzte er den Alligator wieder in der Mitte der Manege ab und schlug Ihm abermals volles Brett zwischen die Augen und der Alligator riß das Maul wieder auf.Jürgeli verstaute seinen "Jonny" ohne Kratzer und Blutstropfen wieder in der Hose und verbeugte sich vor dem, vor Begeisterung applaudierenden Publikum. Als er die Frage : "Möchte ein Freiwilliger sich an diesen Dompteursakt wagen ?" an das Publikum richtete meldete sich in Reihe 38 Platz 14 eine alte Dame und sagte: Ich probiere es, aber schlagen sie mir nicht so stark zwischen die Augen.

- Ein Paerchen steht vor dem Affenkaefig. Er zu ihr: "Schau Dir mal den Affen an, der ruehrt sich gar nicht. Willst Du nicht mal versuchen, ihn aufzumuntern?" Sie: "Aufmuntern? Wie denn?" Er: "Oeffne Deine Bluse doch mal ein wenig!" Sie oeffnet ihre Bluse und laesst eine Brust ein wenig heraus schauen. Der Affe wird munter und schaut sehr interessiert drein. Er: "Komm, er reagiert, mach Deine Bluse noch weiter auf!" Sie macht sich einen Spass daraus und oeffnet ihre Bluse weiter, zeigt schliesslich beide Brueste - und der Affe reagiert! Wie von der Tarantel gestochen springt er auf und laeuft wild hin und her, faengt laut an zu kreischen und kann sich ueberhaupt nicht mehr beruhigen. "Jetzt wird er erst so richtig munter, los zeig noch mehr!" "Wie - noch mehr? Du meinst...?" "Ja" Sie hebt kichernd ihren Rock ein wenig.Der Affe sieht das und springt mit voller Wucht gegen das Gitter, so als wolle er es zum Einstuerzen bringen. Immer wieder und immer wieder. Als das Gitter nachzugeben droht, meint der Mann zu seiner inzwischen etwas aengstlichen Freundin: "So Schatz, nun erklaer ihm einmal, das du Migraene hast..."

- Jusufi ist Teppichhändler und behauptet jeden Teppich mit verbundenen Augen erkennen zu können; wie alt, woher etc. Seine Freunde legen ihm 50 Teppiche vor und er erkennt sie alle mit verbundenen Augen. Die gewonnene Wette feiern alle gemeinsam die ganze Nacht hindurch mit viel Wein Weib und Gesang. Am nächsten Tag wacht Jusufi mittags in seinem Bett auf und am Fussende steht seine Sulaika und schimpft: " Dass Du mir besoffen nach Hause gekommen bist, ich dir verzeihen." "Dass mir gekotzt hast in mein Bett, ich Dir auch verzeihen." "Aber dass Du Deine Hand auf mein Haar gelegt hast und gesagt hast "ALTE KOKOSMATTE" ich Dir nicht verzeihen" !!

- Ich tausche ein Camping Zelt, einmal benutzt, gegen einen Kinderwagen.

-Herr Schmidt sitzt beim Frühstück und blättert in der Zeitung, gießt sich einen Kaffee ein, nimmt sich ein Brötchen, und noch eins... Frau Schmidt wundert sich: "Gehst du denn heute nicht ins Büro?" Herr Schmidt kippt fast vom Stuhl: "Gütiger Himmel! Ich dachte, ich sei längst dort."

- Warum trinken die Schotten Whisky, die Deutschen Bier, die Russen Wodka, die Italiener Wein...? - Damit man die Völker an ihrer Fahne erkennt.

- Ein Schullehrer ist mit seinen 30 Kindern der 3. Klasse am Bahnhof und sie warten auf einen Zug um einen Tagesausflug zu unternehmen. Kommt ein Zug, der Lehrer schüttelt mit dem Kopf, "nicht einsteigen"; sie warten auf den nächsten Zug, dasselbe "nicht einsteigen" schreit er. Noch ein Zug, (wieder eine halbe Stunde später), dasselbe, "nicht einsteigen", und dann, als der Zug wegfährt, nimmt er die Kinder um sich und sagt: "Also, den nächsten Zug nehmen wir auf jeden Fall! Auch wenn da 1. und 2. Klasse auf den Türen steht!"

-Ein Betrunkener singt im Bahnhof so ein Tag so wunderschön wie heute. Es kommen zwei Bahnpolizisten und wollen ihn rauswerfen. Da sagt der eine: Du der hat ja ein Messer im Rücken. Sagt der Andere: Warum singen sie dann so ein Tag..., Sagt der Betrunkene: Wenn Hilfe gerufen hätte wär niemand gekommen.

-Alkoholfreies Bier, das ist wie ein Rendezvous mit Claudia Schiffer bei dem Angela Merkel erscheint.

-Eine Dicke Frau steht vor dem Spiegel und sagt: Spieglein, Spieglein an der Wand wer ist die Schönste im ganzen Land. Sagt der Spiegel: geh zur Seite ich seh nichts.

-Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty  eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu  gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf und die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein konnte, ihren Mann ohne dessen  Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party  angekommen war, entdeckte sie ihn auf der Tanzflache. Er liess keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie liess ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schliesslich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen  sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der  Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach  Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: 'Ach, nichts besonderes. Du weisst ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.' 'Hast Du viel getanzt?', fragte sie ihn. Er: 'Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir  haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen  passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe....

-Unterhalten sich drei Sekretärinnen. Die Erste: Ich habe beim Chef in der Schublade ein Kondom gefunden. Die Zweite: Ich habe ein Loch rein gemacht. Die Dritte: Mir wird schlecht.

-Ein neuer Nachrichtensprecher stellt sich beim Fernsehen vor. Der Intendant sagt: Du bist der Beste Nachrichtensprecher den wir je hatten aber mit Deinem Augenzwinkern können wir Dich nicht bringen. Der Bewerber sagt: Kein Problem, ich nehme vorher ein Aspirin und das Zwinkern ist weg. 15 Min vor der Sendung sucht er in seinem Rucksack ein Aspirin, dabei kommen zuerst ca. 30 Kondome zum Vorschein. Schließlich findet er das Aspirin und alles geht gut. Der Intendant sagt: es war alles einwandfrei, aber was willst Du mit 30 Kondomen ?. Sagt der Nachrichtensprecher: gehe Du mal mit einem Zwinkern in die Apotheke und verlange Aspirin.

-Der Arzt ruft nachts und zwei beim Installateur an und sagt, sein Keller wäre überschwemmt. Der Installateur sagt: Es ist zwei Uhr Nachts. Der Arzt antwortet. Wenn Ihr krank seid komme ich doch auch Tag und Nacht. Eine halbe Stunde später steht der Installateur beim Arzt, wirft drei Dichtungen in Wasser und sagt: Jede Stunde ein reinwerfen und wenn es morgen nicht besser ist noch mal anrufen.

-Sonntags in aller Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept ?" Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt". Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige." Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon" "Sind Sie sicher, dass das hilft ?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen !"  

- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja. "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hät sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

-Der Bauer hat einen alten Hahn und kauft einen Jungen. Sagt der Alte zum Jungen. bei einem Kampf habe ich keine Chance ich würde sagen wir machen ein Wettrennen zum Stall, der Sieger bekommt die Hühner, aber Du bist jung ich bekomme 5m Vorsprung. Der Junge ist einverstanden. der alte rennt los, nach 5m der Junge hinterher, plötzlich kracht ein Schuß, der Junge fällt tot um. Der Bauer steht da mit der Flinte und sagt: zum Kuckuck, das ist schon der dritte schwule Hahn.

- Warum heißt der Thunfisch, Thunfisch. Es war in der Türkei als der namenlose Fisch einem nackt badenden Türken in sein Ding gebissen hat und dieser schrie: Aua was tun Fisch.

-Kuckuck fliegt über's Meer unten schwimmt ein Hai, ruft der Kuckuck: Hi. Schreit der Hai: Kuckuck

-Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt,dass seine Tochter Geburtstag hat.Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!" "Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"

-Was ist der unterschied zwischen einer frau und einem hund? Nah ja, der preis vom halsband!

-Jemand, der sich bei einer Dame des horizontalen Gewerbes infiziert hat, bekommt von seinem Arzt Antibiotika verschrieben. In der Apotheke ist es ihm unendlich peinlich, weil er glaubt, dass alle sofort wissen, was los ist. Deshalb sagt er zum Apotheker, als er das Rezept abgibt: "Ich habe mir eine Fischvergiftung geholt, und deshalb brauche ich jetzt das hier!" Der Apotheker gibt ihm das Medikament, greift dann in die Schublade an der Theke und legt noch eine kleine Schachtel dazu. "Und wenn sie wieder einmal Fisch essen, dann ziehen sie das hier über die Gabel, dann kann ihnen das nicht mehr passieren!"

-Ein Pärchen sitzt auf der Parkbank schauen sich verliebt in die Augen und der Mann sagt zu der Frau. Schatzi ich werde dich jetzt an einer Stelle berühren wo vor mir noch kein anderer Mann war. Sie schaut den Mann ganz erschrocken an und sagt: "Wenn du mir jetzt in's Aug fährst dann scheppert es aber gewaltig."

-Der Himmel ist überfüllt. Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulär gestorben sind. Es klopft an der Tür. Petrus :"Nur noch spektakuläre Tode!" Ein Mann :"Höre meine Geschichte- Ich wusste das mich meine Frau betrügt, deshalb bin ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsächlich hing ein Mann an unserem Balkon!!! Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebüsch und überlebt! Da bin ich in die Küche, hab den Kühlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot! Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!" Petrus: "Na dann komm rein." Kurze Zeit später klopft es wieder. Petrus: "Nur spektakuläre Tode!" Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hör mir zu! Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich plötzlich über den scheiß Hocker und falle über das Geländer! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke WOW das hast du überlebt Plötzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstürze!! Ich falle direkt in ein Gebüsch und denke nur >>Mann! Das muss dein Glückstag sein! Schon wieder überlebt!! Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kühlschrank! Und deshalb bin ich hier!" Petrus: "Alles klar komm rein!" Dann klopft es zum dritten mal. Petrus: "Bloß spektakuläre Tode!!!" Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also: Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kühlschrank....."

-Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: Du tanzen sie schon ? Darauf der Taube: Wieso, spielen wir schon ?

-Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

-Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...

-Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen! Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

-Manche Frauen tun für ihr äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

-Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

-Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche heraus zu kommen ? Das liegt an der Herdanziehungskraft.

-Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

-ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?ER: Das, haben wir bereits gekärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak? Tetra Pak ist irgendwie clever!

-Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen! Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

-Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war Der große Wagen ist kaputt.

-Um mit einem Mann gücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

-Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich ändert, aber er ändert sich nicht. Mann heiratet Frau in der Erwartung, daßsie sich nicht ändert doch sie tut es.}

-Was haben Frauen und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich morgens verziehen kann es ein schöner Tag werden.

-Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!

-Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

-Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

-Bei einem Manöver bei der Bundeswehr steht an einer Brücke ein Schild, Brücke gesprengt. Fassungslos sieht der General wie eine Gruppe Soldaten über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat trägt ein Schild. Der General nimmt sein Fernglas und liest: Wir schwimmen.

-Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung? Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größfte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meine Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"

-Zwei Flöhe treffen sich in einer Bar in Florida, wo sie ihren Urlaub machen. Einer ist ganz blau und durchgefroren und zittert am ganzen Körper. Fragt der Andere: "Wieso frierst du so?" Sagt der Erste: "Ich bin den ganzen Weg nach Florida im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren, deshalb ist mir vom Wind immer noch ganz kalt!". Sagt der Andere drauf: "Du musst geschickter reisen! Wenn ich in den Urlaub will, dann gehe ich zum Flughafen trinke etwas, suche mir eine hübsche Stewardess, klettere an ihrem Bein hoch, krieche unter ihren Slip und mache es mir gemütlich. Wenn ich dann aufwache, bin ich schon da." Ein Jahr später treffen sie sich erneut in Florida. Wieder zittert und friert der Eine! Sagt der Zweite: "Ich hab dir doch erkärt, wie man reist. Hast du dich nicht an meine Anweisungen gehalten?" Sagt der Erste: "Doch, natürlich, ich habe mich genau daran gehalten! Wie du gesagt hast, bin ich in den Flughafen marschiert und habe mir erst mal ein paar Drinks genehmigt. Dann habe ich mir eine Stewardess ausgesucht, bin ihr Bein hochgeklettert und unter den Slip geschlüpft. Dort habe ich es mir gemütlich gemacht und bin sofort eingeschlafen. Als ich wieder aufwachte, saß ich im Bart meines Motorradfahrers auf dem Weg nach Florida.....

-Nachts. Verkehrskontrolle. Der Autofahrer hat keine Papiere. Sagt der Polizist:" Wir müssen Ihre Personalien überprüfen. wie heißen Sie?" "Franz Beckenbauer." Sie wollen mich wohl verarschen. Den kenn ich doch. Also noch mal, wie heißen Sie?" "Johann Wolfgang von Goethe." "Na also, geht doch."

-Fragt der Sohn den Vater: "Was ist ein Vakuum"?Darauf der Vater: "Ich habs im Kopf aber mir fällts nicht ein.."}

-Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Das Chaos bleibt das gleiche,nur das gequassel hört auf!

-Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen...
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."

-Fritzchen fragt seinen Großvater: "Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?"
"Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."

-Freundinnen unter sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?"
"Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"

-Die drei Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Krippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"

-Was machen 5 Blondinen nackt in der Innenstadt ? Sie stehen natürlich vor Schlecker.

-Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen
würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

-Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken. Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen,dann nennt man das frisieren.

-Warum Mähen Frauen den Rasen lieber mit einen Elektromäher, als mit einem Benzinmäher. Weil sie am Kabel entlang wieder zurück finden.

-Löwe und Maus schlendern durch den Urwald, die Maus fällt in ein Loch, der Löwe lässt seinen Schwanz hinunter und die Maus klettert daran hoch. Später fällt der Löwe in ein Loch, die Maus lässt Ihren Schwanz hinunter, zu kurz ! Kurzentschlossen nimmt die Maus Ihr Handy, ruft die Urwaldfeuerwehr, diese rettet den Löwen. Die Moral: Wer einen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy.

-Warum haben einige Menschen Glatzen, andere nicht?" "Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht

-Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

-Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut." Antwortet der Patient: "Na so dreimal in der Woche geht es schon..." Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen." Patient:"Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

-Was haben Frauen mit Wolken gemeinsam? Wenn sie sich Morgens verziehen kanns ein schöner Tag werden!

-Ein Österreicher geht ins Bordell. Als er mitten im Liebesspiel ist, klingelt sein Handy. Am Telefon ist seine Frau. Sagt der Österreicher: "Hallo Schatzi, jetzt hast Du mich erwischt! Aber woher weisst Du eigentlich, dass ich im Puff bin...?"

-Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht in den Hintern treten..."

-Ein Vater und sein Sohn besichtigen am Neusiedler See die zahlreichen Segelboote, die dort vor Anker liegen. "Du Papa", fragt der Filius, "warum haben die alle weibliche Namen?" "Teure Takelung", antwortet der Vater, "und sehr schwer zu steuern!"

-Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd. Das eine hat ein großes Maul und einen fetten Hintern und das andere lebt im Wasser.

-Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Wumme an den eigenen Kopf.  Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!"  Und sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran."

-Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

-"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?" "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!" "Meine Güte - der arme Teufel..."

-Arzt zur Frau: Strecken Sie Bitte die Zunge heraus, ich schreibe derweil das Rezept. Nach eine Weile sagt die Frau: Wann untersuchen Sie denn die Zunge ? Überhaupt nicht, sagt der Arzt, ich wollte nur das Rezept in Ruhe schreiben.

-Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student:
"Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor:
"Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

-Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...

-Wer hat den Triathlon erfunden??? Ein Pole! Zu Fuß zum Freibad und mit dem Fahrrad zurück!

-Dialog in einem Bett irgendwo in Deutschland:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Jürgen!"
"Ich auch..."

-Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heißt Dame, weil...

-Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich aus!"
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter."
"Gut", sagt der Arzt, "zeigen Sie die Zunge."

-Bei einem Basler Tierarzt laeutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschlaeft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

-'Ne Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst. "Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!" "Da muessen Sie schon warten bis der Arzt kommt, denn ich bin nur der Maler!"

-Ein Mann fährt mit 140 Richtung Karlsruhe, plötzlich ein Polizeiauto im Rückspiegel. Der Mann gibt Gas, 160, 180, 200, 220, 240, die Polizei schafft es ihn zu stoppen. Sind Sie Wahnsinnig, sagen die Beamten, Sie können doch nicht mit 240 nach Karlsruhe fahren. Der Mann antwortet: Wissen Sie, meine Frau ist mit einem Polizisten durchgebrannt und jetz hatte ich Angst er bringt sie zurück.

-Was sind 1000 Rechtsanwälte aneinandergekettet auf dem Meeresgrund?
Ein guter Anfang...

-Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutzt
der eine: Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?
Warum?
Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor.

-Der junge Religionslehrer sagte begeistert: "Jesus lebt!"
Meinte der coole Guido: "Soll das heißen, daß wir keine Osterferien bekommen, weil die Auferstehung flach fällt?"

-Warum gibt es mehr Frauen als Männer ? Es gibt eben mehr zu putzen als zu denken.

-Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, ändert sich das Wetter, oder es bleibt wie es ist.

Wenn der Hahn kräht auf dem Huhn, hat's mit dem Wetter nichts zu tun.

-Welche Polizisten haben weisse Uniformen? Am Anfang alle, aber immer wenn sie Mist bauen kommt ein grüner Punkt darauf.

-Kleiner Junge steht vor der Jauchegrube und weint: Meine Mutter, meine Mutter. Ein Polizist der vorbei kommt springt hinein und taucht. Als er wieder auftaucht sagt er: Ich kann Deine Mutter nicht finden. So ein Mist sagt der Junge, dann kann ich die Schraube auch wegwerfen.

-Was machst Du wenn Deine Frau zickzack durch den Garten rennt?, Weiter schießen.

-"Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche
Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"

-Politik ist, wenn man in einem dunken Raum eine schwarze Katze sucht. Philosophie ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist. Und Religion ist, wenn man in einem dunklem Raum eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist, und einer ruft: Ich hab sie!

-Was sagt Petrus zum Arzt?
Lieferanten zum Hintereingang!

-Robert fragt seinen alten Freund:
"Kann ich den deinen schwarzen Anzug mal haben, mein Vater ist gestorben."
"Aber klar doch!"
Nach vier Wochen will der Freund den Anzug wieder haben, darauf Robert:
"Das geht nicht, den hat mein Vater jetzt an..."

-Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu loesen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".

-Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
"Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!"
Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."

-Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

-Fritzchen`s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

-Ein Mann kommt an den Rentner-Stammtisch und sagt, wenn ich euch etwas zeige was ihr noch nie gesehen habt was ist euch das Wert. Die Rentner lachen und sagen, wir sind alle über 70 es gibt nichts was wir nicht schon gesehen haben, aber wenn doch bezahlen wir jeder 100 Mark. Der Mann fasst in die Tasche und holt einen 30cm kleinen lebenden Simmel heraus. Die Rentner sind baff. Ein lebender Simmel, und nur 30cm hoch, so was haben wir noch nicht gesehen. Jeder bezahlt die 100 Mark. Der Wirt fragt den Mann woher hast Du denn den kleinen Simmel. Der Mann sagt: Draußen von dem Dorf, bei der alten Eiche liegt eine alte rostige Lampe, ich habe sie geputzt, da kam der Lampengeist u.s.w. Der Wirt ging sofort zur Eiche, putzte die Lampe und der Geist erschien, und sagte: Du hast einen Wunsch frei. Der Wirt wünschte sich 10 Millionen in kleinen Scheinchen. Es kamen 10 Spanferkel und jedes hatte eine Zitrone im Mund. Der Wirt traf den Mann wieder und sagte: Du Dein Geist ist ja schwerhörig, ich wünschte mir 10 Millionen in kleinen Scheinchen und bekam 10 Zitronen in kleinen Schweinchen. Der Mann antwortete: Ja glaubst Du denn ich habe mir einen 30cm Simmel gewünscht.

-Ein Deutscher, ein Österreicher und ein Schweizer arbeiten auf dem Bau. Immer um 9.00 Uhr setzen sie sich auf das Dach und packen ihr Vesper aus.

1.Tag: der Deutsche Wurst, der Schweizer Käse, der Österreicher Honig.

2.Tag: der Deutsche Wurst, der Schweizer Käse, der Österreicher Honig.

3.Tag: der Deutsche Wurst, der Schweizer Käse, der Österreicher Honig.

Sagt der Deutsche: wenn ich morgen wieder Wurst habe stürze ich mich vom Dach.

Sagt der Schweizer: wenn ich morgen wieder Käse habe stürze ich mich vom Dach

Sagt der Österreicher: wenn ich morgen wieder Honig habe stürze ich mich vom Dach

Nächster Tag:

Der Deutsche hat Wurst und Stürzt sich vom Dach, der Schweizer hat Käse und Stürzt sich vom Dach, der Österreicher hat Honig und Stürzt sich vom Dach.

Auf der Beerdigung treffen sich die Witwen, sagt die Deutsche: Hätte er doch etwas gesagt, er hätte doch etwas anderes bekommen. Sagt die Schweizerin: Hätte er doch etwas gesagt, er hätte doch etwas anderes bekommen. Sagt die Österreicherin: Meiner hat sein Vesper immer selbst gemacht.

-Wegen Geldmangel hat die NASA ihr neues Raumschiff mit 2 Schweinen und einem Mantafahrer als Piloten in die Erdumlaufbahn geschickt. Dort oben angekommen spielte sich folgende Situation ab:

Bodenkontrolle: ``Schwein 1 bitte kommen.`` Schwein 1: ``Bodenkontrolle ich höre.`` Bodenkontrolle: ``Bitte Knöpfe 1 bis 10 drücken.`` Schwein 1: ``Verstanden. Ende.``

Bodenkontrolle: ``Schwein 2 bitte kommen.`` Schwein 2: ``Bodenkontrolle ich höre.`` Bodenkontrolle: ``Bitte Knöpfe 25-29 drücken.`` Schwein 2: ``Verstanden. Ende.`` ...

Bodenkontrolle: ``Mantafahrer bitte kommen.`` Mantafahrer: ``Ey, alles klar, ey.`` Bodenkontrolle: ``Nur die Schweine füttern und nix anfassen...``

-Treffen sich zwei Löwen.
Löwe 1: Wie geht`s Dir, mein Freund?
Löwe 2: Ach, ganz gut. Hatte gestern ein knackiges 18jähriges Mädchen zum Mittagessen. Mir geht`s wohl. Und wie geht es Dir?
Löwe 1: Sehr gut. Was meinst Du, was ich gestern zum Mittag hatte? Einen Beamten!
Löwe 2: Hä? Einen Beamten? Was ist denn das?
Löwe 1: Ich sage Dir, ganz exquisit. Vom Allerfeinsten. Kein Hirn, kein Rückgrat - nur Arsch!

-Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch. Jesus schickt ihn ebenfalls höher. Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: "Hallo, ich suche Allah."
Sagt Gott: "Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!"

-Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.

-Frau zum Arzt: Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!
Arzt zur Frau: Hoppla, wer macht denn so was?

-Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man schickt sie in ein rundes Zimmer und sagt ihr: "In der Ecke liegt ein Tausender."

-"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

-Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."

-Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu.
"Ja, Ja", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

-Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: "Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen!"
"Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay!"
"Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern..."